暮西's profileC’est La Vie.PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
C’est La Vie.你说一切只可能是戏。 1/18/2008 伊始..气温很低.
这个空间闲置了这么久,我并不知道是否有精力重新开始.但我的确需要一个地方用来思考.然后记录.
晚上失眠,盯着黑暗的天花板将近三个小时.翻遍了手机里的电话号码,却发现找不到可以发短信的人.一个都没有.
一夜乱梦.醒来之后疲惫不堪.
把自己关在家里一个星期.不接电话.自闭症日益严重.
看了之前写的日志,只觉得荒芜.
08年终究还是来了.
MSN的速度仍是慢的无药可救. 8/14/2007 饱和.高温持续.白天的时间用来逛商场.中央空调的冷气很足.
银行卡刷到精疲力竭.需要很大的力气才能克制住不去买JACK&JONES的灰色布包.标价是RMB299.当然.当然.人民币总是可以带来最原始最简单最直接的快乐.
还是落寞.
出门之前用了古龙水.一个人的时候,香水是一种慰藉.
太阳明晃晃.侧脸晒到通红.
KFC的甜筒代替午饭.玻璃窗里面是一脸满足的表情.
洗了热水澡.从冰箱里拿出牛奶.冰到手指发麻.喝掉之后很快入睡.一整夜都感觉到肩膀的酸涩.
已经开始计划九月份的生日.在本子上写下句子.决定一个人度过.
给自己重新开始的机会.自始至终都要好好爱自己.
这是2007年的目标.
不断的有人发短信或是打电话,问我去了哪里.不理睬.终于那些东西平静下来.似乎没有人再记得我.
这很好.
再也不需要期待午夜响起的电话.再也不了.已经学会关掉电话.彻底的逃避.
日光之下无新事.
6/18/2007 Venezia的玻璃脸.那个亲爱的兰波如实说,行走在路上，生活在别处.
我真爱他.
L说她在等录取通知书.我说我在等水烧开泡茶叶.饮水机早在光年之前坏掉了.打碎的陶瓷杯已经成为历史.我很喜欢的一个画面差不多是这样,一个老奶奶在膝盖上打开一本书,硬皮的很大的那种,炉子上煮着汤,咕嘟咕嘟冒着热气,地毯上睡着狗,还有一个小女孩用双手支着脑袋听老奶奶讲故事.
现在,我很想念速食面.水煮花生.冰牛奶.西瓜.永和豆浆的蟹粉小笼包.还有丁家宜补水面膜.西印度樱桃的.六神花露水.强生爽身粉.黑色纯棉T恤.蕾丝睡衣.电影碟片.对我而言,夏天就是这样的.
《蝴蝶》是看了很多遍依旧不厌其烦的片子.田原是我喜欢的歌手.还有MUM乐队的音乐.
我们也会遇到相爱的人.
我们也有食物,纵然不够. 我们也有居所,纵然狭臭. 我们比某些人幸运吧. 听莫文蔚,王菲,Jack Jhonson.
在电视上看到自己正在用的一款手机,价钱已经是一年前的一半.有足够的时间哀叹事过境迁.午夜上网的日子一去不复返了.见到或明或暗的QQ头像,觉得苍凉.回顾高考对多数人来说至少都不能算一件享受的事情.
喜欢的主持人是蔡康永.太多的人发现了我的后知后觉.最后发现这一点的是自己.
屈辰氏的冰糖燕窝很可爱.蜂蜜牛奶也可以和我在一起白头偕老.不再需要什么人.不再妄想什么生活.学会爱上现实.
很喜欢《梦想照进现实》的台词."“艺术”这种病人说的话要能从我嘴里说出来我能立刻倒地而死，还有高雅，还有情调，不死也要抽自己至死。" 我是彻底和某些东西表明态度划清界限了.虽然目前只是逃避.但在我看来这其实很可以说明问题.
躲在家里到底有什么不好.吃饭睡觉上网看电视.做一只猫,最重要是懒.这一点上加菲猫很敬业.所以我爱他.
纵然这样,我还是可以拜金,恶俗,偶尔矫情.他们叫做人间烟火.
Wre not we having tears in our eyes in the passing of time?
4/30/2007 45度角.早晨起床之后心情不错,喝了妈妈煮的南瓜粥,接着辗转到学校附近的面包店买了新鲜的红豆派.酸奶,水煮蛋.乱七八糟的塞进肚子里面.然后胃部发出满意的呻吟.接着我涂了厚厚的防晒乳穿过一条阳光明媚的街道.
五一的假期有三天.比想象中要久一些.下午没有课,于是名正言顺的蜷缩在客厅沙发上睡觉,醒来之后腰酸背痛头脑发胀.中央六套在放《尼罗河上的惨案》.我开始幻想有一张舒适的沙发,大的温暖的,当然是褐色.能够允许我在上面七上八下翻云覆雨闹的鸡犬不宁.
多好啊.
无聊的时候看《西厢记》.
久已后书儿、信儿，索与我凄凄惶惶的寄。
夏末春初,我离开很多人.没有告别.能不能够再见已经不重要.
皮肤还是过敏的厉害.额头,锁骨,后背都冒出一些难看的小红点.需要吃大把的药片才可以抑制.天气稍一变化总是这样.不知道心理上的敏感是否也会扩散到生理以及身体的各个部位.头发干枯,面容枯槁.眼线画的总是难看.它们都像患了饥渴症.强烈需要爱或者抚摩.
塔罗牌要我离开没有爱的日子.怎么可能.渐渐的我已经不再奢望太多东西.过正常人的日子,吵吵闹闹,柴米油盐,一周几次的肥皂剧,同样吃力.人这一辈子,安安分分,平平凡凡,好象也挺难.
同学告诉我五一期间有频道放《金三顺》.我喜欢金三顺.真是喜欢的不得了啊.有一天，身体对心说，我病了可以找医生，可是，如果你病了找谁呢？心想了想说，我只能自已给自已治疗，不过可能要多些时间.
我觉得自己真是病入膏肓了.真是的.
那天重新看《伤城》.金城武依然用那么可爱的表情说,刚开始做警察的时候,总以为可以改变这个世界,后来发现什么都变不了,都不知道在做什么.最后才知道,被改变的那个是自己.
原来什么都在变.
原来变化最大的那个永远是自己.
原来我们并不相爱.
自欺欺人.仅此而已.
CM告诉我,他曾经给一个喜欢的女孩子寄过一听过期的罐头.他说自己的思念是不会过期的.当时我浑身上下的寒毛都竖起来了,我用非常可怕的眼神看着他说,同学你真会煽情.
没错.没错.感情就像开了封的罐头,你不要,就该把它倒掉,至少在你面前它还是可以保持新鲜.至于离开你之后它们会迅速腐败,变质,发出难闻的气味.那一切都没有什么要紧.因为总有一天它是要过期的.
总算可以光明正大的结束.不是草草的.
2/17/2007 除夕夜. 新年快乐.我说你们.
吃吃喝喝之后换来了胃部的满足.缺乏安全感的人总是习惯用食物的温暖来填补自己.可惜那种温度永远只能停留在胃部,它升不上来,所以心脏还是渐渐冷透了.
我在每一个千篇一律的下午醒来,打开窗户还是没有看到下雪.今年北方的天气总是和自己过不去,是不是上帝都觉得累了.起床后洗了澡,换上睡衣,拿了一个苹果晃头晃脑的吃起来,妈妈强迫我陪她看恶俗的春晚.貌似我没有心情去逃避什么,其实也只需要坐在沙发上不停的吃那堆垃圾食品,喝果汁,时不时搭上几句话,然后任凭思维神经四处漂泊.
这样也挺好.庸俗温情的小幸福.
下午开始陆续收到一些祝福短信,明知道都是在心怀鬼胎,大家还是虚伪的说着新年快乐.其实哪有那么容易快乐.逢场作戏罢了.
暴饮暴食.
KTV.
香烟.
酒精.
睡眠.
压岁钱.
网络.
就是这些吧.
大家都开心点啊.
万能的上帝.让我快快瘦下来吧.
节制.节制.
2/4/2007 体温。换一种颜色的字。是否换了一种心情，这我不知道。确实不知道。
昨天晚上，凌晨两点关掉电脑睡觉。头痛。多半是因为上网过度。或者里面东西太多。天知道。早上九点半K打来电话，到十点放下手机，再也没办法入睡。万能的上帝。神经衰弱是否无药可救？有时候我暴躁，敏感，健忘，多疑……这些性格中致命的东西几乎让我发疯。我清楚的看到自己在腐烂，没错，我不能抑制。有个朋友对我说，她和一个男人同居三年。她笑着说，我现在是个正常人。
我思考着。那些一度让我觉得快要把自己毁掉的东西，是否可以在一个人的体温中慢慢消失掉。
中午煮了方便面。我重新意识到这是一个很伟大的发明。十三岁的时候我会花费几个小时的时间做出来一桌子食物，可是没有人吃，于是我自己吃。吃不完就倒掉。幸好这个爱好持续的时间不长，现在我打算和泡面清水白头偕老。这很不错。吃的时候我通常会看一本杂志，再放一点音乐。这是我想象中漫长的未来生活。
左边最上面的两个耳洞开始发炎。我反复的用药水消毒。看到那些红色的液体我就开始满足。于是我在它们将要愈合的时候拼命想要留下这些伤口。我们互相抗拒着。白色的药棉像是横躺的尸体。
明天早上有编导笔试。恩。到这里吧。
藤元薰。
 盛开。最近貌似有很多话要说。我已经喜欢上这种鲜艳的颜色。它让我希望自己写出一些玫瑰色的结局。虽然很难。
MSN的速度提高了很多，不知道是否属于阶段性的。
我意识到自己很需要依赖一些东西。实实在在的。不是游离在外的一切。我终于承认因为过度缺乏安全感产生无可抑制的匮乏。今天参加成都一所大学的编导面试。用了一下午时间排队，只在考场待五分钟。像演戏。K在我前面，成绩很好。
认识了一个有趣的男人。七月出生的巨蟹座。我和K在操场后面旁若无人的大笑，他回过头对我们微笑，露出几颗白色的虎牙。聊了很久。基本上没有主题。看得出他有典型的巨蟹座性格，一半纯白一半阴暗。对电影的品位很不错。善于为自己制造空间，缺乏安全感。对陌生人有本能的抗拒。就是这样。他告诉我已经半年没有用过手机。朋友很多，身份暧昧。父母离异。我怀疑他同样有电话恐惧症。晚上回家互相加了QQ。看了他的博客。对细节刻画让人着迷。我叫他CM.奶油.湿润的。受潮的。
我知道，一些人不需要在一起，却清楚彼此的需要。一些人见过一面之后就再也不能够再见。像是孤岛。
十三号想要去南京。去看看那些古城墙。还有秦淮河。也许只在路边吃完一份鸭血粉丝汤。就是这样。
 1/30/2007 冰糖莲子粥。 今天的气温接近10度。
每天的生活单调到只剩下洗澡上网吃饭睡觉。
每个月的今天我都会照例血流成河。伴随腹部的阵痛。我依靠巧克力和阿司匹林抑制疼痛。我没有依赖香烟，没有迷上酒精，对阿司匹林却情有独钟。
我在厨房里面煮冰糖莲子粥。开始发现煮粥是一件很幸福的事。白色的粥在微弱的滚动，你可以很自然的发愣。偶尔搅动那些液体就好。
做一个普通人也好，起码不用和自己打架。不错。
亚瑟和他的迷你王国。吕克贝松。他制造的人物总是可爱。恩，喜欢。
1/27/2007 鹤顶红。 我是说。我开始迷恋旧上海的那种灯红酒绿和纸醉金迷。一切都充满黏稠的气息。女人有妖媚的笑容，尖细的声音。
上午参加了艺术统考。考试的时候看窗户外面的操场，这个操场很大，光秃秃的阳光直射过去，风大。我望着那些空白发愣。
这时候我在网吧。K和JJ在旁边。我手里拿着K买给我的甜筒，一幅满足的表情。我知道阳光很不错，我的样子一定很傻。
我不知道他们是不是都累了。被这些汹涌而来的感情或是考试。我们的头发被风吹的很乱，还在不停的大笑。和以前一样。
没错。我们是疯子。
从考场出来之后眼前非常乱，多数不相干的人聚在一起说话，教室门前，楼梯走廊，我明显的看到自己和他们永远不在一个圈子里面，我知道自己溶不进去了。永远不。我把眼睛眯成一道很细的缝。每当这时候我都会这么做。我不知道这是在嘲笑他们还是在嘲笑自己。K不知道从哪里跑出来，很快的把手放在我的肩膀上。忽然我不知道自己要做些什么。或者，我就是这样站在原地，总会有人过来把我拉走。或者盲目的跟在什么人的后面移动。就是这样。我根本没有什么要找的人。也没有什么人是一定需要我。
这样子真可笑。我这一辈子。人在小时候总觉得一辈子是很长的，似乎有很多事情要做，可是等到自己有一点长大了，却再也长不到当初那种支撑自己勇往直前的东西。
眼睛开始疼。到这里吧。
1/23/2007 洛丽塔。 重新找出洛丽塔的碟子来看。我为她着迷。Jeremy Irons 是我喜欢的演员，他有削薄的嘴唇以及代表隐忍的法令纹。
中午起来之后脑子里面一直有什么东西在不停的叫嚣，头痛，吃了很多东西，我像一个病入膏肓的人在濒临死亡的时候想要拼命抓住一些东西。皮肤过敏。因为盯着屏幕的时间过长，眼睛已经酸痛。眼药水一度失去作用。接近心脏的部位有一些东西停在里面，被锁上，但是我找不到钥匙。它们被囚禁了。又没有出口。
明天有一个很重要的考试。我必须面对数位考官回答一些问题，做评论，自我介绍。我不清楚自己的能力究竟到什么样的程度，尽管老师说过我没有问题。不知道。我永远有太多的问题搞不清楚。二十七号要参加艺术生的省统考。之后有编导专业的笔试。这些考试接踵而至，没有丝毫停滞的余地。我甚至没有思考的时间，已经被迫走到悬崖的边缘。下面是没有终点的无底洞。是不是很可笑。一个终日不务正业的人却要接受这样一些东西。
头又开始痛。不愿意想太多。就到这里吧。 |
Somewhere out there is another little freak who will love us, understand us......and kiss our three heads and make it all better.
在某处总有另一个小怪人 会爱我们 了解我们 亲吻我们的三个怪头 安慰我们 .
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